What a lucky!

"Keberuntungan adalah kesempatan yang bertemu dengan kesiapan", gitu katanya. Keberuntungan yang mana dulu? Kalo lu ngelamar kerja dengan saingan sepuluh orang yang pinter-pinter, dan lu termasuk dalam tiga orang yang lolos tahap interview, mungkin lu termasuk orang yang beruntung menurut pernyataan awal gue.
Gue setuju sama kutipan itu, yang pernah gue baca di salah satu quotes booklet temen angkatan gue. Entah itu dia yang nulis, atau mengutip juga dari yang lain. Tapi gak setiap keberuntungan adalah sesuatu yang dihadapkan dengan kesiapan; menurut gue, ya.
Salah satunya yang terjadi dalam hidup gue. Gue bersyukur, beruntung juga ya tumbuh menjadi remaja yang serba biasa. Gue bukan anak orang kaya. Gue gak cantik, gak putih, gak bohay; seperti cewek ideal bagi kebanyakan lelaki.
Banyak banget kekurangan yang patut gue syukuri. Mungkin kalo gue kaya, bisa jadi gue tumbuh menjadi anak yang sombong, hedon, dan nyepelein segala urusan karena gue punya uang. Kalo gue cantik, putih, bohay, bisa jadi gue udah abis kemakan rayuan banyak laki-laki. Karena cewek ideal kayak gitu pasti banyak yang ngejar, dan belum tentu semuanya serius. Siapa tahu cuma ngincer bodi doang?!
Gak semua cewek cantik kayak gitu. Banyak banget cewek yang fisicly almost perfect, dibarengi dengan akhlak yang cantik pula. Banyak banget. Tapi bukankah godaan bagi mereka —mungkin lebih besar, apalagi gak dibarengi dengan iman yang kuat.
Gue beruntung, karena dalam kekurangan yang begitu banyak ini, masih ada orang yang mau nerima gue apa adanya. Sangat apa adanya. Gak pernah sekalipun dia keberatan dengan kekurangan gue yang kentara dibandingkan cewe lain. Rasa minder buat gue tentu ada. Tapi beruntungnya (lagi), dia selalu support gue. Hehe
Kadang gue suka nanya sama diri sendiri, kok mau-maunya dia sama gue. Padahal yang mau sama dia banyak, yang lebih bagus dibanding gue. Apa yang dia liat? Tentu bukan fisik. Jelas bukan harta. Tapi apa? Kalo dari sikap pun, gue masih jauh dari baik. Gue sering kasar, galak, suka marah. Berbanding terbalik sama dia yang penyabar dan pendiam.
Ini ke dua kalinya gue dikenalin ke keluarga pacar. Yang pertama adalah pacar sebelum dia. Berkesan, dan sampe sekarang pun masih baik sama keluarganya, walaupun enggak sama mantannya mah. Haha. Kalo dulu, emang sebelum jadian pun emang udah dibawa ke rumahnya, karena dia temen se-komunitas.
Kalo sama yang sekarang, ini pertama kalinya buat dia ngenalin pacar ke keluarganya. Dan mommentnya pun spesial: saat wisudaan kakaknya! Anjrit gue beneran malu deh. Minder banget, secara ya, istri dan pacar kakak2nya cantik-cantik banget. Gue takut dia dijudge gagal karena milih cewek macam gue. Haha
Sebelumnya dia emang udah banyak cerita tentang keluarganya. Begitupun dia udah sering nyeritain gue ke keluarganya.
Pas  pertama ketemu mereka, kan gue dijemput pagi2 di depan gang rumah. Mau cus ke tempat wisudaan kakaknya dia. Di dalem mobil udah ada ibu, ayah, ade, kakak pertama sama istri dan anaknya. Mereka ramah banget, tapi gue belum banyak omong.
Sebelum ke tempat wisudaan, ternyata yang cewek2 melipir dulu ke salon yang udah dibooking sama pacar kakaknya yang mau diwisuda. What da fuck, saloon!  Pake kebaya segala macemlah, mana gue pake sepatu keds. Dia sengaja gak ngasih tau, katanya. Soal ya dia tau banget kalo gue pasti gak mau ikut kalo acaranya pake dandan segala.
Untung kakak iparnya minjemin flat shoes yang rada mantes lah dipakein sama kebaya. Dan kebayanya pun ternyata kegedean. Eh, bukan deng. Emang badan guenya aja yang kekurusan -_-
Dari pergi sampe pulang, keluarganya begitu hangat sama gue. Gak ada raut kekecewaan bahwa anaknya memilih wanita macam gue untuk dijadikan pacar. Malah neneknya nitip-nitipin dia segala ke gue -_-
Hari itu semuanya begitu berkesan. Meskipun gue ngedumel-dumel gegara pake make up, tapi dia malah seneng dan berterima kasih segala. Dihhh
Gue juga seneng, sih. Banget :)
Meskipun kita baru empat bulan bareng, tapi insha allah sama yang ini gue yakin. Dia yang gak pernah ngekang, gak berlebihan dalam perhatian, yang suka ngajak dalam kebaikan, dan yang paling penting; dia yang sayang banget sama orang tuanya.
Yaa Allah, berikan aku kesempatan untuk kelak dapat mengecap rasanya menjadi seorang istri yang baik dari suami yang shalih; juga menjadi ibu yang teladan bagi anak-anak yang shalih dan shalihah. Aamiin :))
Yang gue seneng lagi, orang tua gue juga tampak senang gue bareng dia. Yang gak pernah mereka perlihatkan selama dua tahun waktu gue masih jadian sama yang dulu itu. Yaa mudah2an ini jalan-Nya :)
Alhamdulillah, makasih Yaa Allah. Aku gak tau ini keberuntungan atau bukan. Tapi akan selalu ada jejak dari cerita yang sudah Kau goreskan. Cerahkan masa depanku, Tuhan.. aamiin :)

Sekarang.

Hai, Blog! Katanya hasil itu berbanding lurus dengan usaha, plus bonus doa. Di usia gue yang udah dua puluh ini, gue punya resolusi pengen bisa ngeluarin buku. Gak tanggung-tanggung kan, ya? Padahal, tulisan dimuat di media cetak aja gak pernah. Haha
Maka, sejauh manakah usaha gue? Gak ada, man! Parah banget ini. Yang begini resolusi apaan, ya? Abisnya banyak alesan buat gue menyegerakan menulis. Seperti yang sudah-sudah, kalo gue lagi nulis tentang sebuah cerita, di tengah-tengah tuh suka kepikiran ide baru yang gak ada hubungannya sama cerita yang lagi ditulis. Akhirnya tulisan yang pertama itu terhenti tanpa ending yang pasti. Dan itu udah sering.
Kadang kalo lagi ngelamun atau nguping temen yang lagi ngumbar-ngumbar curhatan, suka pengen gue tuangin jadi cerita. Tapi lebih sering lagi gue stuck harus mulai dari mana. Walaupun gue pernah baca panduan alur menulis, kayaknya seringkali gak cocok buat gue ikutin. Hahaha
Yang gue tau, semakin dewasa gue semakin berhati-hati buat nuangin tulisan. Suka sebel deh. Padahal waktu gue kecil, gue cuma nulis apa yang pengen gue tulis. Hasil mah gimana nanti. Gak banyak ba-bi-bu kayak sekarang. Dan tiap kali gue coba kayak gitu, yang ada malah nihil. Tulisan gue yang ada malah curhat-curhat doang isinya -_-

Bakat, Mana Bakat??

Aaak sedih banget gue! Inget sama salah satu mimpi gue, yang pengen jadi vokalis band? Aaakk sedih sumpaah. Menyanyi adalah kesenengan gue. Banyak yang dukung dengan apa yang gue suka itu. Awalnya gue cukup percaya diri dengan menyanyi. Karena dukungan dan sedikit bukti, bahwa gue selalu mendapatkan angka yang besar kalo pelajaran seni budaya bagian musik.
Gue menyanyi gak sama dengan gue menulis; yang harus nyari-nyari topik menarik, yang kadang maksa biar gue punya karya. Tapi menyanyi, ya just do it! Tapi kenapa begini Ya Tuhan? :((
Jadi gini, gue dan band gue udah beres tracking yang ke dua kali. Tracking ulang sih sebenernya. Yang pertama gagal karena si operator studionya tai kucing, kebanyakan ikut campur buat so-soan ngaransemen lagu kita, dan emang aplikasinya gak canggih. Udah gitu rese lah. Pas akhir November kemaren gue track vokal ulang di tempat baru, yang emang udah banyak melahirkan band-band indie beraliran keras di kawasan Bandung Timur.
Sebenernya dari awal track vokal, track yang ke dua ini gak beda jauh. Ya jelas karena vokalisnya adalah gue-gue juga, kan. Gue sadar kalo suara gue jelek ternyata. Sesadar-sadarnya. Gak cocok antara lagu dengan warna vokal gue, barangkali? Sedari SD sampai SMK, banyak yang bilang kalo suara gue cocoknya di jazz. Apadaya, gue sejak lama mendambakan berkecimpung di musik indie beraliran keras. Ya mungkin kalo band gue menuntut agar vokalisnya harus bernyanyi dengan cara scream atau growl, gak akan kedengeran suara aslinya gue. Tapi karena ini gothic, gue pake suara asli kan. Bukan suara yang kalian sebut teriak-teriak-gak-jelas-itu.
Nah, kontraslah antara suara musik yang 'anggun tapi serem' dengan warna vokal gue yang sengau nan cempreng itu. Kontras banget! Harmoninya gak dapet sama sekali. Kayak orang lagi karaokean: musiknya sempurna, tapi suara penyanyinya gak selevel.
Sebelum dimixing juga gue udah tau kalo hasilnya gak akan jauh dari yang pertama. Palingan yang ngebedain di instrumennya, bukan di vokal. Pas gue dengerin, anjrit: instrumennya keren banget! Pas masuk bagian vokal, runtuhlah sudah keanggunan lagu itu!
Aaakkk gue sedih gak bisa ngasih yang terbaik. Padahal lagunya enak, tante gue adalah fans pertama band kita ini. Beliau dengan maksa-maksa minta lagu kita dari yang pas tracking pertama. Dia seneng banget sama lagunya. Enakeun, katanya. Gue juga pas pertama kali didengerin lagu itu langsung excited bangetlah. Tapi malah sedih karena ternyata gagal untuk membawakannya.
Kalo gini, mana bisa band gue maju? Mana bisa kita main di Bandung Berisik? Kalo akhirnya mereka menggantikan gue dengan vokalis yang lebih pantas, sumpah gue rela. Temen-temen band gue hebat dan berpotensi. Mereka bisa berkembang, dan gue malah menjadi inhibitor. Ya mungkin ini hanya masalah ketidakcocokan antara musik yang diusung dengan karakter vokal yang gue punya. Bukannya gak mau belajar untuk menjadi lebih baik, tapi semua hal di dunia ini memiliki lintasannya masing-masing, bukan? Ke manapun kita mau, kalo emang bukan jalurnya, mana mungkin bisa sampai ke finish?
Gue seneng karena Vermogen, band gue ini, memberikan gue pengalaman berharga. Mereka selalu support tiap kali gue menyatakan keminderan gue itu. Mereka ngasih gue kepercayaan penuh untuk membawakan lagu mereka. Mereka gak pernah menunjukkan kekecewaannya, padahal pada nyatanya, gue bahkan sangat jauh dari sempurna untuk membawakannya.
Di sini gue merasa bahwa gue belajar dari nol. Sementara mereka sudah di level yang jauh lebih atas dari gue. Di satu sisi gue keseret-seret, terseok-seok. Di sisi lain, mereka selalu melihat ke bawah untuk merangkul gue menuju ke atas. Kumaha urang teu minder, sok?!
Dan pada akhir-akhir ini, kepercayadirian gue mulai hilang. Ini yang gawat. Kumat! Selalu gini nih gue. Kalo udah merasa gagal, susah banget buat mencoba bangkitnya. Malah berpikir bodoh bahwa 'bakat lo bukan di situ'. Meskipun itu mungkin terjadi, tapi gue gak boleh nyerah. Setidaknya, menyanyi adalah suatu hal yang menyenangkan bagi gue. Tapi sekarang suka jadi lebih menjaga dan tau diri: ngedenger suara gue di lagu itu aja gue kecewa, jangan-jangan orang lain yang denger gue bersenandung juga keganggu, ya.
Dari TK sampe sekarang, mungkin ini titik balik gue dalam bernyanyi. Selama tujuh belas tahunan gue senang bernyanyi, baru kali ini gue disadarkan bahwa gue bukanlah apa-apa. Gak lebih dari sekedar orang yang menikmati musik dan lagu-lagu.

Sombong Tipe Dua

Kalo kalian tau bahwa sombong itu gak baik, mungkin kalian sebaiknya tau juga kalo sombong tuh dibagi jadi dua. Yang pertama; sombong yang terang-terangan, alias diumbar-umbar, alias sombong yang diperlihatkan ke orang lain. Jenis yang ke dua; sombong kepada diri sendiri. Alias cuma kita doang yang tau.
Kalo kalian tanya gue tau dari mana, maka jawaban gue adalah, itu pendapat gue sendiri. Hahaha. Mana yang lebih bahaya? Kita sama-sama tau keduanya gak baik. Tapi lagi-lagi menurut gue, jenis yang ke dua itu lebih berbahaya.
Kenapa?
Karena sombong tipe ke dua ini jarang banget kita sadari. Itu yang jadi bahaya. Gini deh, saat kita sombong secara terang-terangan, maka orang lain yang gak suka bakal ngomong sama kita. Dan kita masih bisa memperbaikinya kalo emang punya pikiran sehat, hahaha. Tapi kalo sombong pada diri sendiri, butuh waktu lama buat menyadarinya. Bahkan bukan gak mungkin kalo gak sadar-sadar. Dan itu bisa jadi ancaman buat diri kita sendiri.
Gue pernah jadi orang yang sombong tipe dua. Hiks, itu berlangsung sejak SMP. Entah sampe kapan, takutnya sekarang sisa-sisanya masih ada. Jadi dulu tuh dari jaman SD gue bergaul sama orang-orang pinter. Bisa disebut gue juga salah satu dari mereka, terbukti dari nilai sehari-sehari dan angka-angka yang berderet manis di rapor. Gue terbiasa bersaing, tapi sehat. Gak ada nyontek, apalagi ngerjain tugas rumah di sekolah. Waktu kelas enam akhir, gue justru memutuskan buat masuk SMP swasta. Padahal NEM gue jelas cukup untuk masuk ke SMP Negeri dengan kluster pertama.
Beruntung, nyokap dukung. Sementara bokap hampir gak pernah ikut campur masalah sekolah anak-anaknya. Singkatnya, gue pun masuk ke sekolah yang dituju. Itu sekolah islamic plus gitu. Tentu gue banyak dapet tantangan baru, misalnya di pelajaran tahfidz yang menargetkan kita hapal surat-surat di Juz 30 Al-Quran. Ada juga Bahasa Arab, yang sampe sekarang malah menguap entah ke mana.
Di sekolah itu gue seneng karena deket sama guru-gurunya. Gue banyak punya prestasi. Mulai dari juara kelas, juara umum tiga tahun berturut-turut, menjabat sebagai ketua OSIS waktu kelas 8 dengan realisasi program kerja terinovatif dan terbaik, sampe juara 3 lomba Bedah Buku se-Jawa Barat di Pusda Jabar.
Gue akuin, emang di sekolah itu saingan gue gak terlalu banyak, meski seringkali hampir kejar-kejaran nilai sama temen-temen dari kelas sebelah. Karena kebanyakan murid di sekolah itu adalah anak-anak orang kaya, —superkaya, malah. Dan mereka sekolah cuma buat dapet ijazah doang. Sementara gue adalah anak dari kelas menengah ke bawah yang jumlahnya sangat minor di situ, tapi gak pernah sedikitpun merasa minder karena gue bisa membuktikan diri di sana. Indah banget deh masa SMP gue. Dan di penghujung tahun sekolah, gue mendapat kejutan manis: menyandang sebagai Murid Teladan Peringkat Pertama. Hahaha padahal gue sering banget telat dan dihukum :p
Gue akhirnya memutuskan —dipaksa, sih— melanjutkan sekolah di SMKN 13 Bandung. Sekolah Analisis Kimia terbaik di Bandung. Terngeri juga :( . Kalo lancar, kita bisa lulus empat tahun kemudian. Kalo gak lancar, bisa lebih dari itu, atau bahkan gugur sebelum waktu tersebut. Gue satu-satunya yang masuk situ dari SMP gue. Gak ada yang mau. Terlalu mengerikan, terlalu-beresiko-merampas-masa-muda-gue-dan-eloooo
Gue masuk situ setelah nyusul psikotes ke UPI sendirian—ditemenin nyokap, sih— karena telat. Yang lain mah udahan. Gue lolos, dan nilai psikotes gue peringkat tiga tertinggi. Lagi-lagi gue merasa ini semua mudah bagi gue.
Aaakkkk ternyata gue salah! Masuk ke situ sangat horror. Terlalu berat untuk anak remaja seperti kami yang ada di dalamnya. Terlalu mengerikan, terlalu-beresiko-merampas-masa-muda-gue-dan-eloo.. ini nyata. Gue juga denger kalo sekolah analisis kimia di kota lain juga begitu. Ibarat masuk kandang singa yang lagi kelaparan. Bagian paling sulit adalah proses bagaimana kita bisa keluar dari situ. Hidup-hidup, tentunya. Banyak temen gue yang gak kuat dan sekarat di tangan singa itu, memilih pindah ke kandang lain yang lebih jinak penghuninya.
Prestasi dan produktivitas gue berbalik hampir 180 derajat dibandingkan waktu SMP. Tiap tahun dapet sepuluh besar, sih. Tapi gak pernah puas, karena rasanya masih banyak yang lebih layak mendapatkan itu. Gue juga dapet sepuluh besar pasti gara-gara faktor X. Gak tau apaan. Yang jelas gue merasa bodoh di sekolah ini. Walaupun gak sendirian tentunya.
Dar sinilah awal kesadaran kalo selama ini gue udah sombong. Kalo gue terlalu banyak menyepelekan banyak hal, bahkan menyepelekan temen sendiri. Selama ini gue kurang bisa menghargai pendapat temen sekelompok, menganggap bahwa ide-ide mereka gak mutu. Apapun harus di bawah kuasa gue. Ya Tuhan, segitu jahatnya gue yaa. Dibutakan oleh kemenangan-kemenangan kecil. Kerdil banget gue :(
Mungkin temen-temen SMP gue yang dulu, sekarang udah lebih banyak yang lebih pinter dari gue, lebih sukses. Maafin gue ya yang mungkin pernah menghalangi kalian berekspresi dan berapresiasi. Maafin aku Ya Tuhan.
Emang bener, di atas langit masih ada langit. Kalimat yang gue tau dari dulu, tapi baru gue sadari betul-betul kini. Semoga gak ada yang terlambat. Semoga masih ada waktu untuk menjadi lebih baik. Aamiin..

Tulisan Egois Gue yang Lainnya

Malam, Blog. Kalau, nih, kalau, blog gue ini emang punya pembaca sendiri, apa kalian bosen dengan tulisan yang selalu menceritakan diri gue? Bukankah lebih bagus kalo gue nulis di buku harian aja, biar lebih privat, gitu?
Gue jadi teringat pembicaraan cowok gue; suatu hari pas kita lagi diskusi, ada satu kalimat yang mengganggu pikiran gue sampe sekarang. Gue lupa mommentnya pas lagi ngobrolin apa, tapi dia bilang, "da kamu mah terlalu sibuk sama diri sendiri." Gue egois, barangkali itu maksudnya.
Dalam hal ini, bisa berarti banyak. Ya, gue akuin emang gue orangnya egois. Banget, malah. Gue terlalu memikirkan diri sendiri. Gak begitu peka terhadap orang2 di sekeliling gue, walau banyak di antara mereka yang bilang kalo gue temen yang care. Tapi care, belum tentu gak egois. Seperti gue ini, misalnya. Yah, silahkan nilai sendirilah.

Kalo ditelaah lagi, masuk akal dia bilang gue egois (atau siapapun selain dia). Lihat aja tulisan2 di blog gue. Hampir semua nyeritain gue, padahal link blog ini dipublish di akun socmed gue. Mereka (atau juga kalian) mungkin pada awalnya berharap bisa menemukan sesuatu yang menarik di dalamnya. Tulisan2 bermanfaat kayak tips2 olahraga, mungkin. Atau lirik lagu, barangkali. Tapi yang kalian temukan malah tulisan2 yang memuat cerita2 tentang gue. Termasuk yang kalian baca sekarang; lagi2 tentang gue! Lihat! Betapa egoisnya gue ini.
Bagi yang sudah mulai merasa muak, silahkan leave page sekarang. Tapi kalo kepalang tanggung dan sedang gak ada kegiatan, makasih udah mau2nya nerusin baca.
Gue menulis, karena sempat terbersit pemikiran untuk jadi penulis. Tapi tulisan gue bahkan gak ada menarik2nya. Di usia yang udah gak lagi muda ini, bahkan gue masih bingung menentukan cita2 gue. Cita2 gak melulu harus sebuah profesi, right? Kita bukan anak kecil lagi, yang menerjemahkan cita2 adalah profesi, titik.
Kalo profesi, gue udah punya. Gue udah kerja sekarang. Profesi gue analis. Tapi analis bukan cita2 gue. Lantas apa namanya?
Gue punya minat yang besar di bidang seni. Gue seneng nyanyi, meskipun suara gue cempreng. Meskipun gak pernah menang lomba. Meskipun ikut lomba cuma sekali. Tapi gue tetep seneng nyanyi! Tapi berbakatkah gue? Minat tanpa bakat, atau bakat tanpa minat? Menurut kalian, mana yang lebih mudah untuk dicapai? Kalo kalian berpikir jawabannya adalah yang pertama, berarti kita sependapat. Seorang penulis pernah bilang ke gue, orang yang punya minat besar dan kemudian memperjuangkannya, punya peluang lebih besar dibandingkan dengan orang yang punya bakat besar tapi enggan menggalinya.

Oke, memperjuangkannya. Sampe mana, ya, perjuangan gue untuk minat gue tadi? Jawabannya adalah, segitu2 aja. Yah, usaha gue gak pernah seberapa. Waktu kelas 1 SMK, gue sama temen2 pernah ngamen di depan Dapla. Ngamen beneran! Kita begitu cuma buat seneng2 aja, buat latihan2 juga. Entah latihan untuk apa. Dan asal tau, kita ngamen gak asal, temen2 gue bagus tuh suaranya. Main gitarnya juga keren, cewek loh!
Perjuangan gue yang lain adalah, mau2nya kalo disuruh anak OSIS ngisi acara kalo Pensi. Oke, yang itu standar. Yang lainnya: gue pernah ikut daftar lomba nyanyi di Cikarang. Dan itu adalah lomba nyanyi pertama gue. Di usia sembilan belas. Di tempat gue merantau. Gue cuma masuk semifinal doang, ketiga juaranya adalah remaja2 yang memang ikut les vokal di salah satu tempat yang jadi sponsor lomba itu. Tapi ya emang bagus juga suaranya, jauh dibanding gue mah. Itu pengalaman yang asik juga, karena kalian tau, gue jadi tenar. Seenggaknya di kalangan mas2 dan mbak2 receptionist Mall Lippo Cikarang, haha. Jadi kalo gue jalan2 ke mall itu dan masuk lewat pintu depan, biasanya mereka suka nyapa, 'Hey, Nabilla! Ciyeee sama siapa tuh?' Dan gue cuma nyengir sambil bilang, 'ha-ha'.  Hahaha konyol, sih, emang.
Perjuangan lainnya, gue yang terobsesi jadi vokalis band indie, khususnya underground, sampe rela ke pelosok2 kampung buat ketemuan sama anak2 band yang nawarin gue kerja sama. Entah kenapa, kalo sama komunitas itu gue sangat gampang percaya. Orang2 yang mungkin kalian pandang brutal, bertattoo, pemabuk, bahkan lebih keji daripada itu. Gue menaruh kepercayaan besar terhadap mereka. Karena gue tau pada nyatanya, pandangan kalian itu gak seluruhnya benar. Karena bukan setahun-dua tahun gue terlibat langsung ke dalam komunitas2 minor kayak gitu. Faktanya, orang seperti mereka gak pernah ngajak gue ikut2an ngerokok atau minum alkohol (sejauh ini gue belum pernah ngeliat mereka mengkonsumsi yang lebih parah dari itu). Selama kita tunjukkin kalo kita respect, mereka juga balik respect. Tapi akhirnya gue urungkan buat bergabung, dengan alasan: pertama, jauuuh banget anjis dari rumah gue. Dan yang ke dua, juga yang terpenting, gue kurang nyambung sama mereka. Mereka terlalu fanatik sama alirannya, dan menunjukkan antipati terhadap aliran lainnya. Sementara gue orangnya terbuka dan selalu pengen dapet referensi sebanyak2nya, dan bereksplorasi semau2nya, seenaknya. Gue gak mau banyak diatur tanpa boleh menuangkan ide2 gila gue. Gue pengen sesuatu yang beda. Yang mereka sebut antimainstream, sekarang udah jadi mainstream coy! Seenggaknya menurut gue, sih.
Dan pada akhirnya gue dapet band baru. Gak kalah jauh, sih. Tapi yang ini gue bela2in. Gue salut sama keseriusan mereka. Tau darimana kalo mereka serius? Salah satu dari mereka bahkan udah berumah tangga. Tapi beliau masih mau berkarya. Yang lainnya juga, kerjanya jauh bolak balik, kalo latihan selalu dateng, meskipun selalu paling telat. Mereka loyal, idealis meski kadang egois. Dan yang gak kalah penting, mereka punya skill, man! Mereka berpengalaman! Dan itu yang bikin gue minder, tapi mereka selalu support. Oh ya, kalian tau genrenya apa? Gothic! Jangan bayangin kalo kita harus ber-make up seram dan tebal. Karena itu bukan kita! Kita lebih ke harmony gothic, bukan gothic-black metal yang serem2 itu. Dan itu adalah hal memalukan yang lainnya bagi gue. Suara gue yang cempreng ini, menurut gue jadi ngeganggu. Mereka banyak2 ngasih gue referensi lagunya Epica. Silahkan download, dengerin! Kayak bumi dan langit atuh suara gue sama si Simmone. Mereka sadar suara gue cempreng, dan bahkan gue membuat penawaran untuk cari vokalis lain. Tapi mereka bilang, mereka gak pingin ngerubah warna suara gue. Biar khas, katanya. Masalahnya, emang pantes gitu? :(
Kita udah sempet tracking satu kali dengan hasil jauh dari memuaskan. Mungkin karena studio dan operatornya ecek2, dan ditambah suara gue yang gak mendukung. Paling kedengeran gagal adalah di vokal. Suara gue! Ya begitulah suka duka punya band yang independen. Ditambah gue sekarang kerja di luar kota, dan mereka yang sering nanyain kapan pulang, akhirnya mulai meggantungkan beban di atas kepala. Di waktu berdekatan, tiap sms pasti nanya kapan pulang. Plis, nyokap gue aja ga pernah nanya kayak gitu. Menyedihkan, memang. Hahaha. Gue akhirnya membuat penawaran terakhir sama mereka. Masih penawaran yang sama. Dan jawaban mereka tetap sama. Bukannya apa2, kasian sama mereka yang berharap banyak sama band ini. Banyak tawaran manggung yang akhirnya ditampik. Banyak kesempatan terbuang, gara2 gue. Sementara gue yang pulangnya gak pernah pasti kapan, sekalinya pulang kadang ngerasa lebih betah di rumah. Menghabiskan waktu yang hanya kurang dari empat puluh delapan jam untuk bersama keluarga di Bandung tercinta. Meskipun itu cuma tidur2an. Meskipun cuma nonton tv. Meskipun cuma makan siang dengan menu sederhana. Tapi gue gak pernah merasa semua itu adalah hal yang percuma. Kalian tau, gue gak bisa menjanjikan sesuatu yang pasti untuk temen2 di band gue..
Gue punya tekad untuk berkarya di manapun gue ditempatkan. Oh, ya, gue emang karyawan--orang yang berkarya. Tapi maksudnya bukan itu. Kalo orang yang berkarya di bidang seni disebut seniman, gue rasa itu terdengar terlalu bagus buat gue.

Minat gue yang lain adalah, menulis. Seperti yang pertama disebutin di awal. Sayangnya, usaha gue buat memperjuangkan minat ini enggak terlalu nyata. Gue ngerasa gak punya karya berupa tulisan. Tulisan yang emang nyeni dari segi isi. Kalo menurut kalian tulisan yang ada di blog gue ini adalah karya, maka gue pribadi lebih suka dan merasa lebih pantas menamainya sebagai coretan iseng belaka. Maaf, bukan gue memandang remeh definisi berkarya, atau ada juga yang bilang kalo standar gue dalam menilai  sesuatu itu terlalu tinggi, gue dengan tegas membantah itu! Karena menurut gue, bahasa dan pemikiran manusia senantiasa berkembang dan bisa jadi berubah. Mereka gak seperti matematika atau hal lain apapun yang sifatnya eksak dan pasti. Yang jelas, gue bahkan ragu apakah gue benar2 ingin untuk menekuni bidang menulis.
Selanjutnya tentang gue yang paling baru: gue bingung nentuin buat masuk kuliah. Yang harus gue tentuin pertama kali adalah jurusannya. Baru cari di mana tempatnya. Pilihannya adalah teknik kimia, teknik lingkungan, bahasa/sastra Indonesia, atau filsafat. Khusus pilihan yang terakhir, gue pengen di Driyarkara atau UI. Tapi karena gak bisa kelas ekstensi, kemungkinannya kecil. Selain itu, mahasiswa2 filsafat yang gue kenal, memiliki pemikiran yang luas, yang bahkan gak pernah kepikiran sama gue. Mereka bikin gue betah berlama2 ngobrol. Entah mereka begitu setelah jadi mahasiswa terkait, atau dari awal sudah begitu. Dengan kata lain, mereka memang punya bakat jadi mahasiswa jurusan filsafat. Gue sendiri merasa, tidak. Gue selalu merasa paling kerdil di antara mereka. Gue ingin masuk ke dalam dunia mereka, melihat dan merasakan sesuatu seperti cara mereka. Tapi gue gak pernah merasa berhasil. Mungkin gue cuma tertarik. Sama seperti kalian saat meliht cewek cantik, atau cowok ganteng. Suka, berminat, ingin kenal lebih, tapi belum tentu merasakan getaran menggelikan yang orang2 sebut cinta.
Yang terbayang kalau gue masuk Driyarkara adalah, gue terbengong-bengong saat Romo menerangkan sejarah Tuhan, atau justru mengangguk2 sok ngerti sementara mahasiswa lain sibuk mendebat. Kemudian kedua alis gue bertaut saat dosen menjelaskan teori2nya Socrates atau Aristoteles. Walau gue tertarik, sampe beli beberapa buku  filsafat segala, gue masih ragu kalo passion terbesar gue ada di situ.

Untuk teknik, baik kimia atau lingkungan, keduanya hanya embel2 di belakang kata Teknik. Ingat itu. Seenggaknya kata temen. Gue, sih, percaya2 aja. Dan itu artinya, gue bakal banyak mempelajari ilmu2 fisika. Yang sedari dulu gak pernah gue suka. Sedikitpun gak suka! Tapi rencana Tuhan, siapa yang tahu?!

Okey ini terakhir; Bahasa/Sastra Indonesia. Ya, kalian gak salah baca. Hampir semua orang yang gue ceritain mengernyitkan kening, heran. Cuma cowok gue doang yang menanggapinya dengan positif—seperti biasa.
Entah kenapa gue begitu kritis saat membaca bacaan apapun dan di manapun. Tiba2 gue jadi alay dan suka gatel tangan kalo nemuin bacaan yang salah, baik dari tanda bacanya, dan yang paling sering adalah penggunaan kata depan dan imbuhan. Kalo ada pensil/pulpen di situ, langsung gue lingkarin atau koreksi sendiri. Dan yang terpikir dalam benak gue adalah, 'bukannya sebelum naik cetak, tulisan diperiksa dulu sama editor, ya? Kok hasilnya begini?' Atau kalo itu adalah koran, 'ini yang nulis gak ditraining cara menulis yang baik dan benar, ya?'
Barangkali itu adalah pemikiran paling rese menurut kalian. Atau ada juga mungkin yang nganggep gue wasting time banget. Silahkan. Bahkan di awal gue udah ngejudge kalo gue alay, dalam hal itu.
Ada salah satu temen yang dengan sombongnya mamerin tulisan tangannya ke gue. Untuk seorang laki-laki, bahkan tulisannya berkali lipat lebih bagus daripada gue. Tapi gue bilang, kalo bagus tuh belum tentu baik, apalagi menjamin itu benar. Selanjutnya gue nyerocos, "lu bahkan nulis huruf a sama tinggi dengan huruf k. Ini gak proporsional. Nih, huruf a, d, sama k ini gak boleh sama tinggi kalo yang bener." Terus dia mendelik kesal, hal yang pasti bakal kalian lakuin juga ke gue. Oke, apa pentingnya nulis huruf a, d, k dengan memerhatikan ketinggiannya. Misalnya kalian nulis kata 'adikku' dengan semua huruf sama tinggi, pasti dibacanya tetep sama.
Banyak dari kita nyepelein hal kecil yang sebenarnya sangat mendasar. Nganggep itu gak penting. Remeh. Gue begini bukan berarti gue udah nulis dengan kaidah yang benar, gue juga sering nabrak aturan. Bahkan gak lebih baik dari kalian. Bukan salah kita sepenuhnya. Toh kalo kita nyerahin catetan ke guru Bahasa Indonesia, hal2 semacam itu sepertinya memang sudah luput dari perhatian. Mereka akan lebih fokus pada aspek2 yang dinilai lebih makroskopis dan fatal jika gak dikoreksi, misalnya penggunaan huruf kapital, penggunaan preposisi dan lainnya.
Banyak yang nganggep pelajaran bahasa itu sepele. Tapi buktinya, nilai Bahasa Indonesia kalo UN selalu paling kecil. Ya, kan?

Maaf, bukan mau sok tau atau sok pinter. Gue juga heran sama diri gue, apa ini gejala yang nunjukkin kalo gue punya passion yang kuat di sini?
Kalian tau, belakangan gue lagi seneng ngehayal, kalo gue kerja di salah satu majalah terkenal. Jadi editor majalah, man! Hahaha. Padahal gue juga gak tahu persis kerjanya kayak gimana. Bukan gak mungkin kalo itu bisa jadi lebih cape dibanding kerjaan gue yang sekarang. Tapi apa salahnya ngehayal. Kerja mah apa aja, yang penting cape. Hahaha.
Gue cuma seneng aja ngebayanginnya, kalo gue bisa kerja sesuai dengan apa yang jadi cita2 gue, impian gue! Cape, pasti. Di mana2 kerja mah pasti cape. Tapi kalian bayangin kalo itu adalah hal paling nikmat yang kalian lakuin. Di setiap rasa cape ada kepuasan dan suka cita. Aah indahnya menghayal…

Maaf.

Sekarang aku percaya bahwa kau serius. Aku telah  belajar hal baru, jika ternyata orang sepertimu memang ada: yang sungguh-sungguh tapi tak pernah tahu bagaimana cara untuk memulai. Akan tak adil bila orang sepertimu tak diberi kesempatan. Maksudku, tak menerima kesempatan.
Entahlah, aku sendiri tak begitu yakin padamu. Bukan hanya sekedar serius. Ini bukan masalah untuk waktu yang sebentar. Bagiku, ini menyangkut masa depan. Banyak-sedikit, aku pernah menceritakan sepenggal kisahku padamu. Aku tak tahu, seberapa banyak yang bisa kautangkap.
Aku mudah untuk jatuh, tapi begitu sulit untuk bangkit kembali. Selama ini aku hanya berhati-hati. Terhadap siapapun yang ingin menuntunku berpijak, tapi akhirnya mendorongku hingga tersungkur. Pun terhadapmu,aku tak ingin buru-buru.
Ketakutanku untuk mencoba terlalu besar. Bahkan lebih besar dari rasa egoku untuk memulai hal baru.
Maaf.

Ini baru galau!

Jadi gini ya, ngelanjutin kerja setelah lulus sekolah emang udah jadi pilihan dari awal, tapi bukan berarti gak ada niatan buat kuliah. Ada bangetlah, gue juga pengen kuliah. Makanya gue kerja, biar bisa ngumpulin duit.
Passion gue buat ngambil jurusan kuliah emang rada nyeleneh kalo mengingat gue lulusan sekolah analis kimia. Kalo di UPI, gue pengen masuk Sastra Sunda. Kalo ke UNPAD, gue minat ke Sastra Inggris. Kalo ke UI, gue ngincer Filsafat. Gak ngerti deh kenapa. Yang jelas gue tertarik sama ketiganya.
Di SMK, gue bukan siswa yang bisa dibilang cemerlang. Tapi kalo di kelas, kata sebagian orang gue cukup diperhitungkan. Kalian tau, di Bandung, sekolah gue tuh cuma segelintir orang doang yang minat buat daftar (baca: berani). Gimana enggak, yang namanya jurusan analisis kimia tuh jauh lebih kedengeran garang dibanding SMA jurusan IPA. Bukan sebatas kedengerannya doang, buat ngejalaninnya pun emang berat. Ibarat masuk kandang singa. Susah kan? Tapi lebih susah lagi keluarnya !
Di SMK, gue bukan termasuk orang yang ambisius dalam mengejar prestasi. Bukannya gue cepet puas dengan hasil yang udah didapat, ya. Try to be the best sih iya. Tapi kompetitor di sekolah gue... edan bangtlah, luar biasa!
Sering gue mikir, orang lain bisa kok dapet lebih. Kenapa gue juga gak berusaha kayak mereka; melakukan usaha lebih. Kalo dibilang cape, tiap hari pulang sore, semuanya juga sama!
Kalo ngeles: rumahnya jauh, cape di jalan.. yang lain banyak kok yang lebih jauh!
Itulah bodohnya gue. Selalu brpikir alasan, bukan solusi. Disebut nyesel, iya sih. Tapi buat apa? Yang penting sekarang gue tau itu salah, dan bisa jadi panduan buat ke depannya supaya gak ngulang salah yang sama.
Gue cuma pengen mengembangkan diri di luar, jadi ngeluangin sedikit waktu. Makanya gue gak mau terlalu serius belajar. Maksudnya, abis-abisan. Kata alumni, masuk SMKN13 tuh (akhirnya disebut juga, hhi), matak kolot di sakola. Alias bikin tua di sekolah. Selain merampas masa muda, sekolah pagi sampe hampir magrib seminggu enam kali, program empat tahun pula!
Tapi gue bersyukur banget, jerih payah selama empat tahun sekarang terasa manis. Mudah-mudahan bisa ngebahagiain orang tua gue yang udah total berusaha ngebiayain sekolah yang gak murah ini, aaamiiin.

Promo, haha

Hey follow tumblr gue yah:
nabillaphrodite.tumblr.com .yakali aja kalian males baca di sini mah tulisannya panjang-panjang. Haha
Salam kenal ;))

(Masih) Minor

Awal mula aku menggandrungi music Underground, saat aku duduk di bangku SMP. Saat itu, penggemar Underground di lingkunganku belum banyak seperti sekarang. Kalaupun ada, berarti itu hanya mereka yang benar-benar menyukai Underground. Bukan fans karbitan yang seperti sekarang marak menjamur. Apalagi untuk perempuan sepertiku. Tampaknya mmenyenangi music Underground seperti sebuah anomali di lingkunganku.

Karena aku menggandrungi underground dengan sendirinya, bukan ikut-ikutan, aku tetap kukuh dengan apa yang aku senangi. Tak terpengaruh hinaan dan pandangan miring sekitarku. Seperti slogan salah satu komunitas kebanggaanku, “Bandung Death Metal” yang berbunyi PANCEG DINA GALUR, yang filosofinya aku pegang hingga kini. Selama tidak merugikan siapapun, aku akan tetap berteguh pada apa yang aku genggam.

Empat tahun berlalu. Saat aku duduk di bangu SMK, pergerakan Underground di Bandung sudah makin menggeliat. Tentu saja beriringan dengan itu, aku mendapat teman-teman yang ‘sealiran’ denganku. Senang, karena di antara lingkaran putih ini masih ada pasukan hitam yang nyambung denganku. Meski sudah empat tahun bergelut dalam hari-hari penuh distorsi, aku masih belum memiliki kontribusi berarti untuk dunia underground :( Sejauh ini aku hanya mampu menikmati, belum bisa menjadi pelaku yang ikut memberi warna untuk music ini.

Sekarang, setelah melewati empat tahun masa putih abu-abu, aku mendapatkan pekerjaan di salah satu perusahaan farmasi terbesar di Indonesia. Tepatnya di Cikarang, Bekasi. Tadinya aku berharap, aku bisa berkarya di sini untuk music Underground. Tapi sejauh ini, aku malah tidak menemukan satupun teman yang klop dalam urusan ini.

Seperti berada di titik balik suatu masa. Return to zero, maybe. Di mana untuk ke dua kalinya aku merasa minor di sini. Tujuh tahun sudah aku tumbuh bersama alunan music brutal. Seiring bertambahnya usia, tentu banyak perkembangan dalam diriku. Aku terus mencari dan menjalani semacam proses pendewasaan diri. Meski banyak berubah, tetap saja kesukaanku terhadap music Underground  tidak akan hilang :)

Indie di mata Anda

Sedari kecil saya sudah menggemari musik. Bahakan sebelum saya mengerti musik, Ayah saya sering memutar lagu-lagu tradisional sepeti keroncong dan music etnik Jawa. Padahal kami asli dari Sunda :) Saya tumbuh dan dibesarkan dalam lingkungan yang menyenangi music. Walaupun di antara keluarga saya tidak ada yang menjadi musisi atau sejenisnya, tapi kami sangat menikmati hampir segala jenis music.

Waktu umur tiga tahunan, saya didaftarkan ke TK menyanyi yang merupakan salah satu stasion radio di Bandung, RRI. Saya memang senang menyanyi dari dulu, dan itu berlanjut hingga sekarang. Tapi selama ini saya mengalami perkembangan dan transformasi genre music yang saya minati. Sejak SMP, saya justru menggandrungi music underground. Dan kerennya, orang tua saya tak pernah mempermasalahkan :) . Memang, sih, sebelumnya Ayah sempat rada menentang dengan hobi saya. Tapi akhirnya beliau mengerti.

Sebenarnya saya juga menyenangi lagu pop, tapi yang jalurnya indie. Entah mengapa, saya lebih respect pada band-band indie dibandingkan band-band yang menjamur di permukaan dan mengejar pasar. Band-band indie itu memiliki idealisme tinggi dalam bermusik. Mereka berkarya sesuai kata hati dan kepuasan mereka. Bahkan jika ditelusuri lebih lanjut, mereka lebih banyak mengukir prestasi dibanding kontroversi :D

Setelah saya besar, saya masih menggandrungi music indie, baik yang cadas maupun yang pop. Saya dan kalian tahu, sampai detik ini dunia music tanah air masih didominasi oleh band-band yang notabenenya mengejar pasar dan popularitas. Sah-sah saja, sih. Sementara band-band yang mengambil jalur indie biasanya hanya santer di kalangan tertentu saja. Begitupun yang terjadi di tempat saya bekerja sekarang.

Di sini, rekan-rekan saya juga banyak yang menyukai music. Ya, kita tahu bahwa hampir semua orang pasti menyukai music. Tua muda, pria wanita, kaya miskin.. tanpa music akan terasa hampa. (aciyeee :p). Tapi di sini, rekan-rekan kerja saya cenderung menyukai music yang (menurut saya) mainstream. Saat mereka tahu saya menyukai lagu-lagu indie dibandingkan lagu yang belakangan lagi ngetrend, mereka justru menganggap saya aneh.

Bagi mereka, saya sebagai orang Bandung seharusnya lebih up to date mengenai lagu-lagu yang sedang hits. Karena di Bandung banyak sekali musisi yang ngetop juga handal. Tapi mereka juga mengaku maklum, karena di Bandung komunitas indienya banyak dibandingkan di sana (Bekasi).

Lalu bagaimana pandangan mereka terhadap music indie?

Ternyata, selain menganggap saya aneh, mereka juga ada yang bilang anak indie itu alay. Entah atas dasar apa, mungkin bercanda atau apa. Hehe. Pendapat mereka mengenai music underground? Gak usah tanya, saya juga malas bertanya itu pada mereka. Pandangan mereka terhadap music indie yang tak cadas pun sudah minor, apalagi underground?! :D

Oh ya, salah satu rekan kerja senior saya di sana ada yang mengoleksi banyak lagu yang bagus. Ada yang hits jadul, banyak pula yang sedang ngetrend. Saat dia bertanya pada saya, “Kamu tau lagu-lagu Glee gak, Bel?”, saya jawab “Glee? Siapa itu?” , dan dia hanya mengernyitkan kening sambil tersenyum heran.

Sebenarnya saya pernah beberapa kali membaca nama “Glee” di layar kaca saat seorang kakak kelas memutar DVD lagu-lagu berbahasa Inggris. Rupanya si Glee itu memang sudah terkenal, ya. Dasar saja saya yang kurang gaul. Hahaha.

Di lain kesempatan, rekan saya itu kembali membahas Glee. Ternyata Glee itu semacam serial film drama musical. Saya yang memang tidak begitu suka menonton, pada akhirnya tak menjadi heran kalau tidak tahu mengenai keberadaan si Glee itu. Para pemain dalam serial itu merupakan orang-orang yang lolos casting audisi untuk mengisi film tersebut. Akan tetapi, banyak pula artis lain yang sudah tenar ikut berpartisipasi dalam film itu, misalnya Britney Spears. Dalam drama musical itu, para pengisi acara banyak yang merecycle hits-hits penyanyi/band papan atas dunia dengan aransmen berbeda.

“Kalau suka music, harusnya tahu Glee”, ujar rekan kerja saya itu.

Saya tersenyum simpul mendengar pernyataannya. Saya tak mau kalau harus berdebat hanya karena opininya itu. Lantas, adakah standar untuk mengetahui seseorang itu layak disebut pecinta music? Bukankah music itu universal? Bagaimana dengan orang-orang yang sepanjang hidupnya bergelut dengan music tradisional, tanpa pernah tersentuh oleh lantunan music Barat misalnya; apakah mereka juga tidak layak disebut penggemar music? Mereka bahkan lebih dari penyuka, melainkan orang-orang yang mencipta karya.

Sementara mereka yang lebih menggandrungi music mainstream justru memandang pelaku music di jalur indie dengan sebelah mata. Tak mampu merasakan apa yang kami rasakan. Hanya menilai kesuksesan berdasarkan ketenaran. Memandang kualitas hanya dari segi kuantitas.

#GoIndieGo

my blackclouds :*

Hari-hari berlalu, guys. Dan kabar dari Kalbe belum juga berembus. Waktu itu saya nginep di rumah Novi di GBA. Karena besoknya mau foto kelas buat yearbook di Balkot pagi-pagi sekali. Kalo saya berangkat dari rumah, udah pasti gak bisa tepat waktu. Udah mah gak ada yang nganterin. Maklum aja, mbloo K

Yang nginep di rumah Novi banyakan ternyata. Makin sini, kami sekelas jadi makin akrab. Walaupun sebelumya sempat beberapa kali ada konflik internal, tapi itu gak pernah sampe berkepanjangan. Sempet ngerenung, sih. Kenapa keakraban kita baru terjalin sekarang-sekarang; saat kita akan terbang lepas memilih jalan kehidupan kita yang sebenarnya. Memang, sih, kedekatan yang makin menjadi-jadi ini gak menghinggapi kita bertigapuluh. Tapi lihat, dua tahun lalu waktu kita pertama kali duduk di ruangan dan waktu yang sama. Wajah-wajah itu emang gak asing, wajah yang dua tahun belakangan kita lihat di sekolah. Tapi pribadi kita satu sama lain seolah menolak untuk dekat, hanya karena ego untuk mempertahankan teman-teman lama kita di kelas sebelas.

Tapi pada akhirnya kita tahu, Tuhan tidak pernah gagal merencanakan. Betapa beruntungnya kita bertemu di kelas dua belas. Kalian juga belum lupa dong, gimana paniknya kita saat ada kabar kalo kelas tiga belas bakal dipecah lagi. Kenapa panik? Bukannya dulu kita sama-sama menolak buat bersama? Tapi kita manusia yang punya rasa. Setelah setahun menjalani segala proses bareng-bareng, kita jadi saling sayang satu sama lain. Kita juga lapang nerima kekurangan teman-teman yang lain.

Kalau kita adalah butir-butir tasbih yang bernyawa, mungkin sekarang kita tahu bahwa benang tipis yang menyambungkan jarak antara kita ini bakal segera terlepas. Sebentar lagi kita akan berhamburan, mengikuti garis nasib yang membawa kita pada takdir masing-masing.

Saya beruntung  pernah kenal, bahkan didekatkan dengan orang-orang seperti kalian. Kalian hebat bukan karena semata-mata yang berprestasi. Tapi juga untuk yang tegar walaupun banyak dihina, yang tiis walau banyak masalah, yang  kuat walau nilai udah di ujung tanduk, yang  tabah walau tempat PKLnya bikin ngenes. Kalian luar biasaaa :*

Saya sayang kalian,guys :*

Meskipun kita (katanya) alay, omongannya mesum melulu, pada gak tau malu, tapi saya dan kalian yang lebih tahu bagaimana kita yang sebenarnya.  Ingat guys, siapapun yang lebih dulu sukses, masing-masing dari kita punya andil dalam keberhasilan itu. Semua cuma masalah waktu. Lagipula, tolok ukur suatu keberhasilan itu relatif. Kerja di perusahaan impian; kuliah di universitas negeri; menyelesaikan buku karangan; jadian sama gebetan; move on dari mantan; bisa bangun pagi; mutihin kulit; ninggiin badan; solat tepat waktu; nurunin berat badan; kebeli hape baru… bisa jadi buat sebagian orang, itu adalah salah satu dari keberhasilannya. Yang susah payah diusahakan, dengan doa gak pernah putus. Tapi tetap, ada orang lain yang (kita sadar atau enggak) ikut andil dalam pencapaiannya itu.

 Bersyukurlah kita punya teman yang pribadinya bermacam-macam. Bersyukurlah kita pernah punya masalah. Karena dari mereka, kita belajar.  Kita belajar sabar. Kita belajar menghargai.  Menghargai apapun; waktu, perasaan, kebersamaan, bahkan perpisahan.

Thanks guys. I’m glad to be part of you. I know that I still can’t give the best for this class. I never gave a meaningful contribution for all of you. At least, someday you’’ll remember that I’ve ever be your friend. I love you :*

thanks, God

Sendirian di pojok kamar kosan.

Kadang suka terharu. Kenapa Tuhan begitu baik sama saya? Saya yang sering lalai beribadah. Saya yang jarang ingat untuk bersyukur. Saya yang bergelimang dosa. Saya yang dalam sebulan ngajinya bisa dihitung jari.

Jika tertimpa musibah, saya malah sering mengumpat. Bukannya merenungkan salah saya di mana. Jika diberi nikmat, saya terlena. Oh, Tuhan. Ampuni saya yang hina ini. Jangan berhenti bemberkahi dan merahmati saya dan keluarga saya, amiin…

Tuhan mempermudah segala urusan saya. Bahkan yang saya tidak sungguh-sungguh inginkan, diberikan-Nya pada saya. Saya sungguh beruntung. Segala yang terjadi pada kehidupan saya, saya yakin bukan suatu kebetulan. Adalah Tuhan, yang Maha Mengatur dan Maha Menentukan.

Tuhan menjawab doa-doa saya, meski tak selalu pok torolong. Bahkan, doa-doa saya jaman dahulu (yang saya malah gak inget), Tuhan berikan kini. Ia lebih tahu kapan doa kita pantas dikabul. Karena Tuhan akan memberikan yang kita butuhkan, bukan semata yang kita inginkan.

Terima kasih, Ya Rabb, atas semua yang Kau berikan pada saya selama ini. Ampuni dosa-dosa saya, juga orang tua saya. Berkahi kami, ampuni kami, damaikan kami dalam kasih-Mu.

Amiin ..