12/29/2013

What a lucky!

"Keberuntungan adalah kesempatan yang bertemu dengan kesiapan", gitu katanya. Keberuntungan yang mana dulu? Kalo lu ngelamar kerja dengan saingan sepuluh orang yang pinter-pinter, dan lu termasuk dalam tiga orang yang lolos tahap interview, mungkin lu termasuk orang yang beruntung menurut pernyataan awal gue.
Gue setuju sama kutipan itu, yang pernah gue baca di salah satu quotes booklet temen angkatan gue. Entah itu dia yang nulis, atau mengutip juga dari yang lain. Tapi gak setiap keberuntungan adalah sesuatu yang dihadapkan dengan kesiapan; menurut gue, ya.
Salah satunya yang terjadi dalam hidup gue. Gue bersyukur, beruntung juga ya tumbuh menjadi remaja yang serba biasa. Gue bukan anak orang kaya. Gue gak cantik, gak putih, gak bohay; seperti cewek ideal bagi kebanyakan lelaki.
Banyak banget kekurangan yang patut gue syukuri. Mungkin kalo gue kaya, bisa jadi gue tumbuh menjadi anak yang sombong, hedon, dan nyepelein segala urusan karena gue punya uang. Kalo gue cantik, putih, bohay, bisa jadi gue udah abis kemakan rayuan banyak laki-laki. Karena cewek ideal kayak gitu pasti banyak yang ngejar, dan belum tentu semuanya serius. Siapa tahu cuma ngincer bodi doang?!
Gak semua cewek cantik kayak gitu. Banyak banget cewek yang fisicly almost perfect, dibarengi dengan akhlak yang cantik pula. Banyak banget. Tapi bukankah godaan bagi mereka —mungkin lebih besar, apalagi gak dibarengi dengan iman yang kuat.
Gue beruntung, karena dalam kekurangan yang begitu banyak ini, masih ada orang yang mau nerima gue apa adanya. Sangat apa adanya. Gak pernah sekalipun dia keberatan dengan kekurangan gue yang kentara dibandingkan cewe lain. Rasa minder buat gue tentu ada. Tapi beruntungnya (lagi), dia selalu support gue. Hehe
Kadang gue suka nanya sama diri sendiri, kok mau-maunya dia sama gue. Padahal yang mau sama dia banyak, yang lebih bagus dibanding gue. Apa yang dia liat? Tentu bukan fisik. Jelas bukan harta. Tapi apa? Kalo dari sikap pun, gue masih jauh dari baik. Gue sering kasar, galak, suka marah. Berbanding terbalik sama dia yang penyabar dan pendiam.
Ini ke dua kalinya gue dikenalin ke keluarga pacar. Yang pertama adalah pacar sebelum dia. Berkesan, dan sampe sekarang pun masih baik sama keluarganya, walaupun enggak sama mantannya mah. Haha. Kalo dulu, emang sebelum jadian pun emang udah dibawa ke rumahnya, karena dia temen se-komunitas.
Kalo sama yang sekarang, ini pertama kalinya buat dia ngenalin pacar ke keluarganya. Dan mommentnya pun spesial: saat wisudaan kakaknya! Anjrit gue beneran malu deh. Minder banget, secara ya, istri dan pacar kakak2nya cantik-cantik banget. Gue takut dia dijudge gagal karena milih cewek macam gue. Haha
Sebelumnya dia emang udah banyak cerita tentang keluarganya. Begitupun dia udah sering nyeritain gue ke keluarganya.
Pas  pertama ketemu mereka, kan gue dijemput pagi2 di depan gang rumah. Mau cus ke tempat wisudaan kakaknya dia. Di dalem mobil udah ada ibu, ayah, ade, kakak pertama sama istri dan anaknya. Mereka ramah banget, tapi gue belum banyak omong.
Sebelum ke tempat wisudaan, ternyata yang cewek2 melipir dulu ke salon yang udah dibooking sama pacar kakaknya yang mau diwisuda. What da fuck, saloon!  Pake kebaya segala macemlah, mana gue pake sepatu keds. Dia sengaja gak ngasih tau, katanya. Soal ya dia tau banget kalo gue pasti gak mau ikut kalo acaranya pake dandan segala.
Untung kakak iparnya minjemin flat shoes yang rada mantes lah dipakein sama kebaya. Dan kebayanya pun ternyata kegedean. Eh, bukan deng. Emang badan guenya aja yang kekurusan -_-
Dari pergi sampe pulang, keluarganya begitu hangat sama gue. Gak ada raut kekecewaan bahwa anaknya memilih wanita macam gue untuk dijadikan pacar. Malah neneknya nitip-nitipin dia segala ke gue -_-
Hari itu semuanya begitu berkesan. Meskipun gue ngedumel-dumel gegara pake make up, tapi dia malah seneng dan berterima kasih segala. Dihhh
Gue juga seneng, sih. Banget :)
Meskipun kita baru empat bulan bareng, tapi insha allah sama yang ini gue yakin. Dia yang gak pernah ngekang, gak berlebihan dalam perhatian, yang suka ngajak dalam kebaikan, dan yang paling penting; dia yang sayang banget sama orang tuanya.
Yaa Allah, berikan aku kesempatan untuk kelak dapat mengecap rasanya menjadi seorang istri yang baik dari suami yang shalih; juga menjadi ibu yang teladan bagi anak-anak yang shalih dan shalihah. Aamiin :))
Yang gue seneng lagi, orang tua gue juga tampak senang gue bareng dia. Yang gak pernah mereka perlihatkan selama dua tahun waktu gue masih jadian sama yang dulu itu. Yaa mudah2an ini jalan-Nya :)
Alhamdulillah, makasih Yaa Allah. Aku gak tau ini keberuntungan atau bukan. Tapi akan selalu ada jejak dari cerita yang sudah Kau goreskan. Cerahkan masa depanku, Tuhan.. aamiin :)

12/22/2013

Sekarang.

Hai, Blog! Katanya hasil itu berbanding lurus dengan usaha, plus bonus doa. Di usia gue yang udah dua puluh ini, gue punya resolusi pengen bisa ngeluarin buku. Gak tanggung-tanggung kan, ya? Padahal, tulisan dimuat di media cetak aja gak pernah. Haha
Maka, sejauh manakah usaha gue? Gak ada, man! Parah banget ini. Yang begini resolusi apaan, ya? Abisnya banyak alesan buat gue menyegerakan menulis. Seperti yang sudah-sudah, kalo gue lagi nulis tentang sebuah cerita, di tengah-tengah tuh suka kepikiran ide baru yang gak ada hubungannya sama cerita yang lagi ditulis. Akhirnya tulisan yang pertama itu terhenti tanpa ending yang pasti. Dan itu udah sering.
Kadang kalo lagi ngelamun atau nguping temen yang lagi ngumbar-ngumbar curhatan, suka pengen gue tuangin jadi cerita. Tapi lebih sering lagi gue stuck harus mulai dari mana. Walaupun gue pernah baca panduan alur menulis, kayaknya seringkali gak cocok buat gue ikutin. Hahaha
Yang gue tau, semakin dewasa gue semakin berhati-hati buat nuangin tulisan. Suka sebel deh. Padahal waktu gue kecil, gue cuma nulis apa yang pengen gue tulis. Hasil mah gimana nanti. Gak banyak ba-bi-bu kayak sekarang. Dan tiap kali gue coba kayak gitu, yang ada malah nihil. Tulisan gue yang ada malah curhat-curhat doang isinya -_-

12/09/2013

Bakat, Mana Bakat??

Aaak sedih banget gue! Inget sama salah satu mimpi gue, yang pengen jadi vokalis band? Aaakk sedih sumpaah. Menyanyi adalah kesenengan gue. Banyak yang dukung dengan apa yang gue suka itu. Awalnya gue cukup percaya diri dengan menyanyi. Karena dukungan dan sedikit bukti, bahwa gue selalu mendapatkan angka yang besar kalo pelajaran seni budaya bagian musik.
Gue menyanyi gak sama dengan gue menulis; yang harus nyari-nyari topik menarik, yang kadang maksa biar gue punya karya. Tapi menyanyi, ya just do it! Tapi kenapa begini Ya Tuhan? :((
Jadi gini, gue dan band gue udah beres tracking yang ke dua kali. Tracking ulang sih sebenernya. Yang pertama gagal karena si operator studionya tai kucing, kebanyakan ikut campur buat so-soan ngaransemen lagu kita, dan emang aplikasinya gak canggih. Udah gitu rese lah. Pas akhir November kemaren gue track vokal ulang di tempat baru, yang emang udah banyak melahirkan band-band indie beraliran keras di kawasan Bandung Timur.
Sebenernya dari awal track vokal, track yang ke dua ini gak beda jauh. Ya jelas karena vokalisnya adalah gue-gue juga, kan. Gue sadar kalo suara gue jelek ternyata. Sesadar-sadarnya. Gak cocok antara lagu dengan warna vokal gue, barangkali? Sedari SD sampai SMK, banyak yang bilang kalo suara gue cocoknya di jazz. Apadaya, gue sejak lama mendambakan berkecimpung di musik indie beraliran keras. Ya mungkin kalo band gue menuntut agar vokalisnya harus bernyanyi dengan cara scream atau growl, gak akan kedengeran suara aslinya gue. Tapi karena ini gothic, gue pake suara asli kan. Bukan suara yang kalian sebut teriak-teriak-gak-jelas-itu.
Nah, kontraslah antara suara musik yang 'anggun tapi serem' dengan warna vokal gue yang sengau nan cempreng itu. Kontras banget! Harmoninya gak dapet sama sekali. Kayak orang lagi karaokean: musiknya sempurna, tapi suara penyanyinya gak selevel.
Sebelum dimixing juga gue udah tau kalo hasilnya gak akan jauh dari yang pertama. Palingan yang ngebedain di instrumennya, bukan di vokal. Pas gue dengerin, anjrit: instrumennya keren banget! Pas masuk bagian vokal, runtuhlah sudah keanggunan lagu itu!
Aaakkk gue sedih gak bisa ngasih yang terbaik. Padahal lagunya enak, tante gue adalah fans pertama band kita ini. Beliau dengan maksa-maksa minta lagu kita dari yang pas tracking pertama. Dia seneng banget sama lagunya. Enakeun, katanya. Gue juga pas pertama kali didengerin lagu itu langsung excited bangetlah. Tapi malah sedih karena ternyata gagal untuk membawakannya.
Kalo gini, mana bisa band gue maju? Mana bisa kita main di Bandung Berisik? Kalo akhirnya mereka menggantikan gue dengan vokalis yang lebih pantas, sumpah gue rela. Temen-temen band gue hebat dan berpotensi. Mereka bisa berkembang, dan gue malah menjadi inhibitor. Ya mungkin ini hanya masalah ketidakcocokan antara musik yang diusung dengan karakter vokal yang gue punya. Bukannya gak mau belajar untuk menjadi lebih baik, tapi semua hal di dunia ini memiliki lintasannya masing-masing, bukan? Ke manapun kita mau, kalo emang bukan jalurnya, mana mungkin bisa sampai ke finish?
Gue seneng karena Vermogen, band gue ini, memberikan gue pengalaman berharga. Mereka selalu support tiap kali gue menyatakan keminderan gue itu. Mereka ngasih gue kepercayaan penuh untuk membawakan lagu mereka. Mereka gak pernah menunjukkan kekecewaannya, padahal pada nyatanya, gue bahkan sangat jauh dari sempurna untuk membawakannya.
Di sini gue merasa bahwa gue belajar dari nol. Sementara mereka sudah di level yang jauh lebih atas dari gue. Di satu sisi gue keseret-seret, terseok-seok. Di sisi lain, mereka selalu melihat ke bawah untuk merangkul gue menuju ke atas. Kumaha urang teu minder, sok?!
Dan pada akhir-akhir ini, kepercayadirian gue mulai hilang. Ini yang gawat. Kumat! Selalu gini nih gue. Kalo udah merasa gagal, susah banget buat mencoba bangkitnya. Malah berpikir bodoh bahwa 'bakat lo bukan di situ'. Meskipun itu mungkin terjadi, tapi gue gak boleh nyerah. Setidaknya, menyanyi adalah suatu hal yang menyenangkan bagi gue. Tapi sekarang suka jadi lebih menjaga dan tau diri: ngedenger suara gue di lagu itu aja gue kecewa, jangan-jangan orang lain yang denger gue bersenandung juga keganggu, ya.
Dari TK sampe sekarang, mungkin ini titik balik gue dalam bernyanyi. Selama tujuh belas tahunan gue senang bernyanyi, baru kali ini gue disadarkan bahwa gue bukanlah apa-apa. Gak lebih dari sekedar orang yang menikmati musik dan lagu-lagu.